?

Log in

Сфинкс

Кошка сфинкс голая, потому что в детстве ела много шоколада — от сладкого кошки лысеют. Тронешь ее — горячущая, а все потому, что проглотила горчичник. Он у нее там внутри приклеился и греет. Поэтому сфинкс так часто пьет. Видишь, у него морщины по всему телу? Это потому что сфинксы растут назад, как Бенджамин Баттон: рождаются старичками, а умирают слепыми котятами. Потому их заводят только изверги, которым маленьких не жалко. Сфинкс появился в результате скрещивания мыши со слоном, поэтому хвост у него тонкий, мышиный, а уши большие. Поговаривают, что сфинкс сторожит квартиру, как собака. Это не совсем так. Просто, когда хозяев нет дома, сфинксы насинячиваются кальвадоса и от этого звереют. И покрываются синими пятнами. Люди по наивности полагают, что это такой природный окрас, и называют их «голубыми». Клевета, конечно, хотя сфинксы и весьма артистичны. Говорят, что сфинксы контактируют с космосом. Это неправда. На самом деле это пришельцы уже давно достукиваются сфинксам в уши, но тем лень отвечать. Сфинксы знают все о квантовой физике и имеют единственное научное доказательство бытия Божия. Но поскольку люди до сих пор не изобрели тряпичную мышку, которая не рвется и не надоедает, сфинксы считают ниже своего достоинства с ними разговаривать.

 

ВСЁ

Ворона

Ворона завидовала реактивному самолету. Вон как летит высоко да плавно, стрелкой белой, за собой хвост пушистый оставляет. Ходит ворона по курятнику — все думают, что зерна ворует, а она перья белые да пух подбирает и полиэтиленовый пакет под крылом прячет. А потом несет к себе на дерево и в дупле складирует. Вот набралось у нее по целой подушке под каждое крыло. Украла ворона в автомастерской баллончик со стальной краской, перья себе протюнинговала, клюв заполировала. Наклевалась гороху для реактивности и взмыла с крыши дугой. Летит, кряхтит, на солнце блестит, перья всем на головы трусит. Солнышко пригрело, краска застыла, крылья и слиплись. Упала ворона к олигарху в пунш, дети выпили и в школу не пошли.

 

ВСЁ

Сыр

Сыр живет в подвале. Он вырастает из-под пола на тонком длинном стебле, который потом превращается в хвост, а сам сыр обрастает серой шерстью. Сидит себе в уголке и разглагольствует. Мыши принимают его за больного дедушку и подкармливают крошками. Пока сыр маленький, он любит поговорить, но мыши его не понимают. А потом сыр обижается на весь мир и закукливается. Он сбрасывает шкурку и покрывается плесенью. Мыши-матери, кто посообразительней, разгрызают плесень и откладывают внутрь личинки – штук по сто сразу. Всю зиму мышата спят, тихонько пожевывая во сне, а весной вылезают наружу. А в сыре вместо плесени появляются красивые дырочки.


ВСЁ

Кошка

Однажды кошке приснился кошачий МакДональдс. Там продавали воробейбургеры и филе-о-мыш. И, конечно, большие блюдца молочного шейка. Кошка лакала-лакала, пока не захотела писать. Смотрит: мужской туалет есть, женский есть, а кошачьего-то, с песочком, нету! Ладно, думает кошка, вот я вам щас сделаю. Залезла под стол и сделала. Запрудила весь МакДональс. Потом всю площадь. Потом весь квартал. Потом весь район. Потом весь город. Залила Верховную Раду по самую крышу, только флаг торчит. Потом крышу сорвало и понесло в Днепр. Вылез Спикер на крышу, как на плот, флагом машет, на помощь зовет. В это время мимо летели мафиози на вертолете, но не спустились — у них уже был бегемот. Так и унесло Спикера в Турцию. Тут кошка проснулась — а на дворе кризис.

ВСЁ

Бегемот


Бегемот сидел в большой африканской луже и спасался от жары. Из воды торчали только ноздри. Птичка подумала, что это такой островок, села на нос бегемоту и принялась чистить перышки. Бегемот чихнул. Птичка взлетела и снова села на нос. Бегемот клацнул пастью (птичка вспорхнула), затем вспомнил, что он вегетарианец, и снова опустился в лужу (птичка села на нос). Так повторялось снова и снова. Наконец бегемот рассвирепел, выскочил из лужи и погнался за птичкой по саванне. Очнулся на верхушке огромного баобаба (вот какой был злой!). Птичка, конечно, улетела. Глянул вниз бегемот - и так испугался, что заснул. А во сне обгорел на солнце и стал розовым, как сосиска. Мимо летели на вертолете мафиози. Видят - бегемот плохо лежит. Подцепили его сетью и повезли в Италию (вертолет сильно качало, ага). Продали в Римский зоопарк и купили себе миномет. Римляне продали бегемота в Амстердамский зоопарк и купили себе вагон травы. Амстердамцы продали бегемота в Венский зоопарк, а из денег сделали самокрутки. Теперь розовый бегемот живет в Вене, и все туристы приходят на него посмотреть.

ВСЁ

Achtung! В этом ЖЖ больше не будет умняка!
В последнее время всё и вся доказывает мне, бедной самке лео сапиенса, что разум - последнее, на что стоит опираться в жизни. Интуиция, сердце, коллективное бессознательное, гадания на костях, священное безумие... Боясь делать глупости и выглядеть глупо, я просто стою на месте... В общем - перестаю цепляться за сапиентность и погружаюсь. А там посмотрим, что будет.

Начинаю публиковать нижеследующее (хватит держать в нычке):

Каждая из этих сказок сочиняется перед сном на тему, заданную в заголовке, ночью переваривается в голове, а утром записывается.



Носорог

 

Носорог работал в зоопарке контролером: ему на рог накалывали входные билеты. Рог был толстый, поэтому билеты печатали большие, на мелованной бумаге. На это дело бумажная фабрика извела целый лес. Стало лесным жителям негде жить. Разозлились они, влезли в окно к директору фабрики, привязали его к стулу и принялись кормить докторской колбасой из крахмала. Директор взвыл и согласился на все требования. Фабрика закрылась. Работники посадили новый лес и ушли в него жить вместе со зверями. Билеты перестали печатать, и носорог ушел с работы. И пошел в Африку. Встретив его, прохожие так удивлялись, что забывали пугаться. Добрые бомжи подкармливали носорога объедками и портвейном. По утрам у него болела голова и чесался рог. Носорог терся рогом о придорожные столбы и потихоньку шагал в Африку. Наконец он добрался до главного города в Крыму. Там в порту как раз стоял танкер из Африки. И вдруг опомнились милиционеры. Окружили носорога — и давай свистеть, и дубинками перед носом размахивать. Один даже выстрелил резиновой пулей. Носорог бронелобый, пуля отскочила, как семечка, а вот свист ему не понравился (дело было с похмелья). Мотнул рогом пару раз — и вот уже все милиционеры на фонарных столбах сидят. До ночи слезть боялись. А носорог пробрался на танкер и притворился бочкой с нефтью. Так до самой Африки и доехал.

 

ВСЁ

Футболка №7. Сфинксик

Прошлогоднее, из загашника.

Метки:



Дорисовано в роддоме, в канун Старого нового года. Через час с небольшим начались схватки, и где-то так же, только драматичнее, йа висело на муже :)

Profile

lioncub
chinte
ЛЁВая зверьКА

Latest Month

Август 2015
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Emile Ong